No será un adios… es un hasta luego…
Saturday, September 30th, 2006Son bellas palabras que recuerdo en tiempos de fogatas y campamentos… palabras que se convienten en realidad y nos hacen sentir mejor al momento de decir adios, un adios que no será eterno…
Muchos conocen mi historia de hace ya casi 5 meses… aun quedan preguntas sin respuesta, respuestas que no encajan en ninguna pregunta… aun quedan tantas emociones en el aire que al respirar profundamente aun se siente la amargura de aquellos dias y el vacio de un espacio muy nuestro que con tanto amor se habia creado… aun me es insoportable el no saber que era lo correcto, el haber decidido mal o bien el pensar ahora que tuve que haber hecho todo de otra manera para que todo fuese diferente… aun siento la impotencia de no saber que camino ubiese sido menos oscuro que el actual…
Os contare una breve historia, la llegada de mi hijo Luiggi Mateo, que con tantas fuerzas lo espere, no puedo negar que senti miedo al saber de su existencia en el vientre de su madre… pero tampoco puedo negar que cuando lo supe me toco el corazon… cuando vi por primera ver su cuerpesito a traves del ultrasonido… senti que era lo mejor que me podia pasar y el miedo muy rapida mente se convertia en preocupacion por tratar de darle lo mejor y ser mejor para que se sienta orgulloso de ser mi hijo y como yo su padre…
Anciosamente esperaba los dias para poder volver a verlo a traves de un monitos, sus primeras fotos en 3D que aun conservo en mi celular, todas las peleas y discusiones por que era mejor para el y que no… hasta que llego la hora de que conozca el mundo de afuera… mis peleas con el medico para poder filmar su llegada y recibirlo desde aquel momento… lo logre y tengo en video todos esos momento que puede pasar con el… poco a poco se puso mal y yo tambien… aun es incomprensible para mi que tantos doctores dijeran que todo estaria bien… que el en unos dias estaria en casa… senti que se moria, pero no me escucharon… y talvez tenian razon, ahora el esta en algun mejor lugar… lleno de paz y cuidandonos… y tambien tenian razon al decir que en unos dias estaria en casa… fueron dos dias… pero no nos dijeron que estari en un ataud y no en su cuna…
Los dejamos ir y sembramos su cuerpo en el santo campo… luego de un largo y doloroso camino… que aun me aflige cuando por el transito… lo cual es muy seguido. Aun lo veo en la sala de la casa…. aun lo recuerdo llorar por las noches en la clinica… y me alegra eso, pero a la vez me invade la nostalgia y el miedo de enfrentarme con una realidad que no quiero aceptar…
Comprendo que no soy el unico que ha pasado por esto y que tampoco sere el ultimo… pero aprecio la vida, su vida… y me duele el haberle fallado, el haberme fallado a mi mismo… y es que realmente lo queria y lo esperaba con tanta fuerza… que soy aun joven? que sere bendecido con mas? que dios sabe lo que hace? … y tanto blabla… la verdad no es consuelo… si pierden a su hermano, madre, padre… sera recuperable? hay que saber decir adios… si… pero tambien hay que saber aceptar nuestros errores… y yo falle… y eso me costo la vida de mi hijo… consuelo encontrare… pero las manecillas del reloj siempre van a la derecha… nunca a la izquierda.. es por eso que tendre que aprender a vivir con ello, dado que no podre repararlo…
No puedo evitar llorar cuando escucho a Eric Clapton tocar Tears in Heaven, letra que cito a continuacion:
Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
‘Cause I know I don’t belong here in heaven.Would you hold my hand if I saw you in heaven?
Would you help me stand if I saw you in heaven?
I’ll find my way through night and day,
‘Cause I know I just can’t stay here in heaven.Time can bring you down, time can bend your knees.
Time can break your heart, have you begging please, begging please.Beyond the door there’s peace I’m sure,
And I know there’ll be no more tears in heaven.
A continuacion os dejo unas fotos de mi niño y sus papas:
