Archive for July, 2008
Thursday, July 31st, 2008
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!
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Thursday, July 31st, 2008
Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se
aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar , piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice “¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!”
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando “¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono”¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quién se come a quién! “.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente
encima, y esta vez con el mono maricón encima.
¿Y ahora qué mierda hago?, dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
“¡Mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!”
MORALEJA:
“EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO”
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Wednesday, July 30th, 2008
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO FRIEGEESSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s (champaña regia) y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna tontera de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
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Tuesday, July 29th, 2008
Imaginemos como hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Ecuatoriano viviendo en nuestros tiempos.
Viene Dios Señor y le hablo al Noé Ecuatoriano y le dijo:
- “Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca”.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
- “Okay, Señor, okay, okay.”
- “¡Seis meses y comenzara a llover!”
- tronó el Señor-. “Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
- “¿Dónde esta el arca, Noé?”, preguntó furibundo.
- “Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas:
· Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
· Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario del Cuerpo de Bombero.
· Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento. Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como Representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te explico.
· Con El SRI fue una huevada, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en las oficinas del SRI. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SRI por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporalmente.
· Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues el INEFAN no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.
· Entonces aparecieron los Sindicatos del Alianza Pais que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.
· Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la INEFAN y Fundacion Natura,el MICIP (Ministerio de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
También pidieron la elaboración de un estudio de “Impacto Ambiental” en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP.
· Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio.
· Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo. Casi me matan.
· La comision DNT (Direccion Nacional de Transito) exigió que al Arca se le sacara un registro como (Transporte Publico) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.
· Por ultimo, la Policía Judicial , me hizo un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
El cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco iris ilumino el firmamento.
“- ¿Quiere esto decir Señor, qué ya no vas a destruir la tierra?”.
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Saturday, July 26th, 2008
El dia de hoy 25 de Julio del 2008, se realiza el Programa de Clausura de la Asamblea Contituyente y gracias a tvmanabi.com se puede ver en directo la transmision via internet.
En la pagina de elnuevoempresario.com se habla de esta noticia y en la Paigna Oficinal de la Asamblea Contituyente se habla del evento.
Ver Programacion en Vivo!
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Sunday, July 13th, 2008
Paren las orejitas:
- Llena el tanque temprano por la mañana que es cuando la temperatura de la tierra aún está fría. Recuerda que todas las gasolineras tienen sus tanques de almacenaje enterrados bajo tierra.
Entre más fría esta la tierra más densa estará la gasolina, cuando el clima es más cálido la gasolina se expande, por lo que el galón que compras por la tarde… ya no es exactamente un galón. En el negocio del petróleo, la gravedad específica y temperatura de la gasolina, diesel, gas-avión, etanol y otros productos del petróleo juegan un papel importante. Un incremento de 1 grado de la temperatura es un problema importante para este negocio. Pero las gasolineras no tienen una compensación por temperatura en las bombas.
- Cuando estés llenando el tanque no pongas la manguera en modo expendio rápido. Si te fijas verás que el disparador tiene tres (3) partes: lento, medio, y alto. En modo lento usted debe bombear en velocidad baja, de tal modo se reducen al mínimo los vapores que se crean que mientras que usted está bombeando. Todas las mangueras en la bomba tienen un retorno de vapor. Si usted está bombeando rápido, algo del líquido que va a su tanque se convierte el vapor y el retorno de vapor lo regresa al tanque de almacenamiento subterráneo de la gasolinera, por lo cual esta usted pagando más por menos.
- Llena el tanque cuando está a la mitad. Ya que entre más gasolina tengas en el tanque habrá menos aire ocupando espacio y la gasolina se evapora más rápido de lo que te imaginas. Los tanques de almacenamiento tienen un techo interno flotante y les sirve de una tolerancia cero entre el gas y la atmósfera, por lo que minimiza la evaporación y a diferencia de las gasolineras, aquí donde trabajo cada camión que cargamos tiene una compensación contra temperatura por lo que cada galón que cargamos es exactamente eso.
- Si hay un camión bombeando gasolina dentro de los tanques de almacenamiento no te pares a cargar gasolina, NO lo llenes porque la gasolina que está adentro está siendo revuelta y todas las impurezas que usualmente se van al fondo podrán terminar en tu tanque de gasolina.
Espero esto te ayude a sacar más provecho de tus $$$$$$$$$$$.
COMPARTAN ESTA VALIOSA INFORMACIÓN A SUS AMIGOS Y FAMILIARES 
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Saturday, July 12th, 2008
Por esas cosas de la vida he recibido este texto muy comico que explica claramente como es la seguridad en este pais. Esperemos las cosas lleguen a ser mejores algun dia.
A LLAMAR A LA POLICÍA EN ECUADOR:
Relato de un Guayaquileño:
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas , trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado de qué calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible.. – Si pasaba algo que volviera a llamar.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo…! Le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín!!!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de Policía Metropolitana, una patrulla de la guardia, un helicóptero de la PJ o como se llame ahora, 1 unidad de rescate, 3 Defensores del Pueblo, los circulos bolivarianos del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal del gobierno, 1 fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con; cara mas que de asombro de CAGADO. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesto:
‘Creí que me habían dicho que no había nadie disponible, CHUCHA DE TU MADRE’
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Friday, July 4th, 2008
En un boletin electronico de MailxMail recibi un curso que me parece fabuloso para quienes deseen iniciar con la Guitarra.
Ya son varias las personas que me habian pedido algo similar, asi que aca os dejo la información del curso.
Si deseas aprender a tocar la guitarra, primero deberás conocer una serie de elementos introductorios como base para el aprendizaje de este maravilloso instrumento de cuerda. En nuestro curso encontrarás todos los elementos necesarios ello ¡Descúbrelos!
Nuestro curso te proveerá de los conocimientos sobre las partes de la guitarra y sobre cuáles son las funciones de cada una de ellas. Aprenderás a afinar la guitarra mediante procedimientos sencillos que podrás seguir en el vídeo, y repetirlos cuantas veces lo desees. Te ofrecemos, también, la enseñanza de las notas de la guitarra y de los primeros acordes. Podrás conocer la enorme versatilidad de la guitarra y, así, paso a paso, te introducirás en tu camino hacia el aprendizaje de la guitarra.
Contenido del curso:
- Las partes de la guitarra
- Cómo afinar la guitarra
- Las notas de la guitarra
- La versatilidad de la guitarra
- Primeros acordes
También puedes:
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Tuesday, July 1st, 2008
Al fin he encontrado un buscador de musica, que me permita descargar gratuitamente los archivos encontrados sin necesidad de instalar ningun aplicativo p2p, ni nada por el estilo y al momento sin publicidad
WorryAboutYou es un buscador de musica MP3 muy limpio y sencillo de usar. Te permite escuchar el archivo antes de descargarlo de una forma muy amigable, con un simple click mientras el archivo se descarga poco a poco
Otra opcion muy interesante es la eliminacion de resultados duplicados, asi tienes un mejor control de los archivos encontrados.
Cabe indicar que al momento el buscador cuenta con mas de 15 millones de canciones para su descarga gratuita y ademas se encuentra disponible en 6 idiomas.
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